Histoire de...

C'est bien simple. Voici mon cycle de la jupe :

- Je met une jupe

- Je galère toute la journée

- Je me jure de ne PLUS JAMAIS  en remettre

- Le temps passe

- J'oublie

- Je met une jupe

ET CA RECOMMENCE SANS ARRÊT. Alors, j'ai quelques conseils pour vous, les filles.  Oui, ce sujet est sexiste. Oui, c'est du favoritisme. Pur et dur.

1. N'écartez jamais les jambes. Sous aucun prétexte.

2. Évitez les coups de vent. Ne me demandez pas comment, je n'en sais fichtre rien. Mais évitez-les.

3. Je sais, vous avez l'impression de vous balader les fesses à l'air de façon très naturelle. Mais ce n'est qu'une impression. C'est seulement le manque d'habitude, alors évitez de tirer sur votre jupe toutes les deux secondes. En revanche, si vous sentez des courants d'air intense dans votre slip, c'est que soit vous avez oublié d'enfiler la jupe ce matin ou soit que votre jupe n'est pas au bon endroit.

4. Ne mettez pas votre slip du jour de relâche. Mais si, vous savez, ce slip  visuellement immonde mais très confortable. Qui pique les yeux, qui est tout effiloché. Que vous ne mettez que quand il ne reste plus que ça. Non ? Je suis la seule ? BREF toujours est-il qu'il vous faut mettre un très beau slip. On ne sait jamais. Si le coup de vent dévoilait une vieille peau de mouton mort, ce serait gênant.

5. Si vous avez mis un collant... Évitez de vous assoir sur TOUTE SURFACE RUGUEUSE si vous ne voulez pas vous retrouver avec un fil pour couvrir vos pauvre jambes.

Voilà voilà j'espère vous avoir aidées mes petites... Parce que mon dieu quel enfer d'être féminine !

Kiss !!

Votre coiffeuse/coiffeur a complètement foiré votre coupe. C'est bien simple, on dirait qu'elle/il les a coupés les yeux bandés et les a séchés avec une explosion de dynamite avant de les enduire de miel. Vous vous retrouvez donc avec la tête d'un coyote fraichement passé sous les roues d'une voiture, et cela ne vous plait guère.

Voici mes conseils pour ne pas se jeter dans le fleuve, bien que ce ne soit pas l'envie qui vous en manque. ( oui, je sauve souvent les personnes du suicide dans mes "que faire en cas de", mais voyez vous, je pense toujours à ceux qui sont désespérés car ceux qui ne le sont pas n'ont pas besoin de mes précieux conseils)

1. Dédramatisez. Voyons, les cheveux, ça repousse ! Dans quelques mois, vous aurez passé outre et ceci sera de l'histoire ancienne.

2. Ne fondez pas en larmes, celui qui vous a défiguré risque de le prendre mal. Vous allez me dire : mais que ce péquenaud aille au Diable ! Mais je vous répond : il a fait ce qu'il a pu, et le pauvre culpabilise certainement rien qu' en vous regardant !

3. N'essayez pas de recoller vos défunts cheveux qui se trouvent à vos pieds. Faites votre deuil : embrassez-les, apportez leur des fleurs ultérieurement. Mais ne les recollez pas, car croyez-moi, cela donne un résultat... Guère esthétique.

4. Éloignez de vous tout miroir car en attendant de retrouver figure humaine, il est fort probable que vous ne supportiez pas de voir votre reflet repoussant. Certains fondent en larmes lorsqu'ils aperçoivent leur laideur... Donc restez à l'écart des voiture, de l'eau, des vitrines... Et j'en passe. Le monde est remplit de cruauté envers vous.

5. Ne vous affligez pas à chaque moquerie. Car votre entourage sera certainement peu sensible à votre mocheté soudaine, et cela risque de leur provoquer une bonne petite "marrade", comme on dit dans le milieu. Donc, deux solutions s'offrent à vous : vous pouvez mettre une perruque. Simple, mais efficace si toutefois personne ne s'en rend compte. Ou alors, vous pouvez assumer ce renouveau (laid, certes, mais nouveau quand même).

Bref. J'espère que vous surmonterez cette épreuve avec bravoure !

Kiss les choucroutes <3

Vous avez mal au bide. Non, pardon, VOUS AVEZ HORRIBLEMENT MAL AU BIDE, VOUS ALLEZ MOURIR ET VOUS SONGEZ A VOUS FAIRE AMPUTER DE VOTRE UTERUS. Voilà qui correspond mieux à la situation.

Pas de problème, suivez ces étapes et vous ne commettrez aucun meurtre (enfin, si votre état habituel  vous permet de vous tenir debout, sinon le maximum que je vous empêcherais de faire, c'est d'envoyer des textos haineux)

1. Vénérez la déesse des médicaments. Faites des offrandes. Parce que c'est les médicaments qui vous permettront de survivre dans cet ENFER qu'est le cadeau mensuel des jeunes filles de la part de dame nature.

2. Ne sortez pas de chez vous. Car dans ces moments là, vous détestez le monde entier, même les personnes que vous adorez en temps normal. Alors imaginez si vous croisez Jean-Claude, le charmant jeune homme con comme un boulon qui vous insupporte. Vous risqueriez de commettre des actes que vous regretteriez ultérieurement, quand bien même sa mort aura pu vous rendre euphorique pendant 2 minutes. 

3. Surtout, SURTOUT mettez hors de votre portée tout objet coupant.

4. Ne songez pas au suicide. Vous êtes une battante ! You will survive ! Plus sérieusement, ce n'est qu'une fois par mois. Courage. Roulez vous par terre, répétez sans cesse que votre vie est nulle, vous arriverez à surmonter cette épreuve.

5. Je vous en supplie : ne souhaitez, à aucun moment, changer de sexe. Sérieusement. Pensez qu'à 12-13 ans, la majorité les représentants du sexe opposé on le cerveau d'un moineau doté de l'intelligence d'un puceron. Et parfois, cela perdure jusqu'à 18 ans. Croyez-moi, vous ne voulez pas être un mec. Oh que non.

6. Ne mettez pas de pantalon blanc. Et si c'est déjà trop tard lorsque vous réalisez votre erreur... Il n'y a plus qu'une seule solution : longez les murs tout en vous tordant de douleur et en réfléchissant intérieurement à la façon dont vous allez détruire l'humanité. Pas d'inquiétude, dans quelques jours, vous n'aurez plus de haine envers ce monde. Ce n'est qu'un dommage collatéral passager. 

Voilà. Je voudrais conclure ceci en passant un message aux filles ne souffrant d'aucune douleur lors de leurs règles : je vous hais. Puissiez vous pourrir en enfer.

Bisous bisous les bisounours ! <3

Bonjour, cher visiteur. Si vous vous êtes reconnu dans mon titre, vous devez sûrement connaître quelqu'un, généralement du sexe opposé (ou pas hein), qui vous fait...

Comment dire... Oublier tout ce que vous avez appris de la maternelle jusqu'à maintenant (de ''maman popo '',  jusqu'à l'algorithme). Ce phénomène est particulièrement agaçant et

handicapant, c'est pourquoi je vous propose quelques étapes à suivre pour éviter de lui sortir un ''Je...Je euh... Je... Ben... Euh... Au revoir'' avant de vous enfuir ventre à terre,

aussi rouge qu'un paquet de Pringles goût nature. 

 1. Remarquez que mon titre est hyper méga long et que j'ai galéré à le trouver donc c'est pas ma faute.

2. Entraînez-vous devant votre glace. C'est une technique très classique, mais elle marche ! Evitez toutefois de laisser une fenêtre ouverte

dans la pièce où vous pratiquerez votre entrainement, car sinon vos voisins risquent de ne plus jamais venir faire un barbecue chez le schizophrène que vous êtes. 

3.  Démystifiez la personne qui vous déstabilise : si vous l'imaginez dans une situation qui ne le ( la) mettrait pas à son avantage, vous aurez plus de facilités à l'aborder. Imaginez cette personne

en train de se curer le pif, vous vous rendrez compte que ce n'est qu'un être humain normal et pas une star hollywoodienne (bien que sa beauté soit trompeuse).

4.  Ne préparez pas des phrases toutes faites du genre : '' salut beauté, ton regard est un feu de braise qui me fait m'enflammer '' ou alors '' oui ça va très bien *tripotage de cheveux*, et toi ? " ou encore

'' J'ADORE la natation. Je suis très sportif(ve). Que penses tu de la société actuelle qui se trouve dans un développement qui tente d'être durable, mais qui échoue dans certains domaines ? ''

Ne faites pas ça. Pour deux  raisons : déjà, c'est tout sauf naturel et de plus, vous ressentirez le besoin de placer ces phrases apprises par cœur, au risque de vous faire perdre le fil de la discussion. Et croyez-moi,

il n'y a rien de pire que de s'entendre dire '' J'ADORE la natation. Je suis très sportif(ve). Que penses tu de la société actuelle qui se trouve dans un développement qui tente d'être durable, mais qui échoue dans certains domaines ? ''

alors qu'il vous a juste demandé à quelle heure vous finissiez les cours.

5. Soyez préparés. Parce que sincèrement, qui ne connait pas la situation où cette personne passe à côté de vous exactement au moment où vous faisiez une démonstration d'imitation d'orang-outan  particulièrement réussie,

ou alors pile au moment où vous expérimentiez la résistance des marches de l'escalier en vous vautrant sur celles-ci de manière tout sauf séduisante. Et bizarrement, le jour où vous êtes sur votre 31, il (elle) ne va pas vous croiser une seule fois, ou pire encore, il (elle) va passer sans vous accorder le MOINDRE REGARD !!! Donc, soyez préparés.

6.  Evitez de confier votre attirance pour cette personne à n'importe qui. Car on connait TOUS, je dis bien TOUS, une personne d'une indiscrétion tellement légendaire  qu'il pourrait ameuter tout un troupeau d'éléphants situés à

2000000 kilomètres juste en disant UN SEUL MOT ! BORDEL !

Bon, j'espère que ces conseils vous ont éclairés sur le sujet. Et non ce n'est PAS DU TOUT DU VECUT. Merci de votre compréhension pour les mots en majuscules, je sais ça pique un peu les yeux mais ceci est un sujet

qui pousse parfois à l'énervement car les scientifiques auront beau chercher pourquoi ce phénomène à lieu, il ne comprendront jamais. Et ça ça fait un petit peu suer parfois. 

Bonne continuation chers amis.   ^-^  

J'ai la chance d'avoir des parents sportif ( quand ça les arrange ) et bien sûr, je n'échappe pas à la randonnée du

dimanche matin (hélas). Voici les étapes à suivre lorsque vous entendrez la phrase : "tiens, si on faisait une randonnée ?"

Je tiens à préciser que ceux qui adorent dépenser des calories de comprendrons pas la souffrance contenue dans

ce texte. Arglh   ;)

1. Ne soyez pas agressif et gardez votre sang-froid. Ne dites rien tant que vous ne serez pas impliqué dans la conversation. Si l'on fait l'erreur de vous demander votre avis, ne grognez pas en montant les dents. Expliquez gentiment que vous préfèreriez  vous faire arracher tout les poils du nez un par un plutôt que d'aller transpirer sur un sentier paumé par cette chaleur désertique.

2. Si vos arguments convaincants  ne parviennent pas à ôter cette idée farfelue de la tête de vos géniteurs, ne tapez pas violement leur tronche têtue contre le carrelage. La violence ne résous rien. Et je parle en connaissance de cause, croyez-moi.

3. Attachez-vous au pied de l'escalier avec un antivol (pour vélo, de préférence). Avalez-en la clé. Si vous ne voulez pas car vous craignez de vous étouffer, prenez un antivol à code !  Vous pouvez être sûr que rien ne vous obligera à quitter votre petit nid douillet. En revanche, si vos parents vous tapent ( car ils seront en colère que vous ayez gâché un aussi beau antivol ) vous ne pourrez pas fuir. C'est à prendre ou à laisser.

4. Si vous n'avez pas d'antivol et si vous n'aimez pas avaler des clés ni retenir des codes, laissez-vous tomber au sol et jurez à vos parents que vous ne bougerez pas d'ici, et que s'ils veulent vous promener, ce sera votre cadavre qu'ils traîneront. Faîtes attention tout de même car si vos parents sont un peu fous, ils peuvent vous tirer en laisse tout le long du trajet. Ce qui, je vous jure, est très douloureux. 

5. Vos chers parents peuvent vous persuader de venir en ayant recours à du chantage ou à d'autres méthodes barbares ( privé d'écrans pendant 2 semaines ). Dans ce cas, faites bien la gueule et soyez désagréables. Si vous faites l'erreur de sourire, ils vous diront : "alors, tu vois, c'était pas si terrible !" Et il y a de fortes chances pour qu'ils recommencent. Donc, plaignez-vous de tout : vos chaussures (immondes) vous font mal, il fait trop chaud, trop froid, il y a des bêtes... Après ça, ils ne seront pas près de vous le re-proposer. Succès garantit !

Si vous suivez au pied de la lettre ces conseils, vous serez LIBRE !!!!!!! Bon, je vous laisse, j'ai une rando... Euh, des trucs importants à faire ! ;)