Que faire en cas de connaissance d'une personne qui vous fait devenir un légume dès qu'elle s'approche (à moins de 2 mètres) ?

Bonjour, cher visiteur. Si vous vous êtes reconnu dans mon titre, vous devez sûrement connaître quelqu'un, généralement du sexe opposé (ou pas hein), qui vous fait...

Comment dire... Oublier tout ce que vous avez appris de la maternelle jusqu'à maintenant (de ''maman popo '', jusqu'à l'algorithme). Ce phénomène est particulièrement agaçant et

handicapant, c'est pourquoi je vous propose quelques étapes à suivre pour éviter de lui sortir un ''Je...Je euh... Je... Ben... Euh... Au revoir'' avant de vous enfuir ventre à terre,

aussi rouge qu'un paquet de Pringles goût nature.

1. Remarquez que mon titre est hyper méga long et que j'ai galéré à le trouver donc c'est pas ma faute.

2. Entraînez-vous devant votre glace. C'est une technique très classique, mais elle marche ! Evitez toutefois de laisser une fenêtre ouverte

dans la pièce où vous pratiquerez votre entrainement, car sinon vos voisins risquent de ne plus jamais venir faire un barbecue chez le schizophrène que vous êtes.

3. Démystifiez la personne qui vous déstabilise : si vous l'imaginez dans une situation qui ne le ( la) mettrait pas à son avantage, vous aurez plus de facilités à l'aborder. Imaginez cette personne

en train de se curer le pif, vous vous rendrez compte que ce n'est qu'un être humain normal et pas une star hollywoodienne (bien que sa beauté soit trompeuse).

4. Ne préparez pas des phrases toutes faites du genre : '' salut beauté, ton regard est un feu de braise qui me fait m'enflammer '' ou alors '' oui ça va très bien *tripotage de cheveux*, et toi ? " ou encore

'' J'ADORE la natation. Je suis très sportif(ve). Que penses tu de la société actuelle qui se trouve dans un développement qui tente d'être durable, mais qui échoue dans certains domaines ? ''

Ne faites pas ça. Pour deux raisons : déjà, c'est tout sauf naturel et de plus, vous ressentirez le besoin de placer ces phrases apprises par cœur, au risque de vous faire perdre le fil de la discussion. Et croyez-moi,

il n'y a rien de pire que de s'entendre dire '' J'ADORE la natation. Je suis très sportif(ve). Que penses tu de la société actuelle qui se trouve dans un développement qui tente d'être durable, mais qui échoue dans certains domaines ? ''

alors qu'il vous a juste demandé à quelle heure vous finissiez les cours.

5. Soyez préparés. Parce que sincèrement, qui ne connait pas la situation où cette personne passe à côté de vous exactement au moment où vous faisiez une démonstration d'imitation d'orang-outan particulièrement réussie,

ou alors pile au moment où vous expérimentiez la résistance des marches de l'escalier en vous vautrant sur celles-ci de manière tout sauf séduisante. Et bizarrement, le jour où vous êtes sur votre 31, il (elle) ne va pas vous croiser une seule fois, ou pire encore, il (elle) va passer sans vous accorder le MOINDRE REGARD !!! Donc, soyez préparés.

6. Evitez de confier votre attirance pour cette personne à n'importe qui. Car on connait TOUS, je dis bien TOUS, une personne d'une indiscrétion tellement légendaire qu'il pourrait ameuter tout un troupeau d'éléphants situés à

2000000 kilomètres juste en disant UN SEUL MOT ! BORDEL !

Bon, j'espère que ces conseils vous ont éclairés sur le sujet. Et non ce n'est PAS DU TOUT DU VECUT. Merci de votre compréhension pour les mots en majuscules, je sais ça pique un peu les yeux mais ceci est un sujet

qui pousse parfois à l'énervement car les scientifiques auront beau chercher pourquoi ce phénomène à lieu, il ne comprendront jamais. Et ça ça fait un petit peu suer parfois.

Bonne continuation chers amis. ^-^